4.30.2011


April the 5.











Dicen que en abril aguas mil, pero aquí ni agua ni mil ni abril. Decir muchas cosas se puede de un mes en el cual no ha llovido mucho. Bueno, agua ha caído, eso sí, pero poca, porque a la sangre todavía no se le considera lluvia, ¿o sí? Ha lucido él, ha cortado el otro, rasgado aquel y sangrado otros tantos. Mes de subir y bajar, de rajar y coser, de abrir en canal y alterar, de tantas cosas que cualquiera diría que tiene 30 amaneceres diferentes y un solo anochecer. Me dicen que lea antes de dormir o intente apagar el aparato luminoso rato antes de acostarme para no soñar por las noches, pero vaya, que en este rocambolesco burtoniano mes que llevo no me quita el soñar por las noches ni el LSD de Jimmy o la escopeta de Cobain. Oscuras, gores, sangrientas, vampíricas, rasgadas, curiosas, reveladoras, atentas, discretas, reflejas, opacas,… de miles maneras denotan mis entradas últimamente. Sí, que le vamos a hacer, entre los peculiares el oscuro, el sangrante, el gore y el rasgado ha sido mi mes de abril. Peculiar mounstruo que muerdes y endulzas, reluce entre tus temores como el mayor valiente creado y deja ver tus dientes que sangran por miedos mordidos y llamas que acechan. Discoverer of Mounsters. Joder, ya no sé ni lo que digo. El caso, menciono a continuación una carta que la mayoría conoce (y si no deberíais) como fecha resumen de mi mes. No alberga el suicidio el que pierde, si no el que teme. Me gustó el momento en el que te mencione el aniversario y ambos nos reímos con aquella inocencia estúpida con la que nos reíamos siempre, luego nos besamos, mordí, y te mire. Y miraré.



Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente. Paz, amor y comprensión.






Bob Dylan - Blowin in the Wind








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4.28.2011


Mis plantas.











Me gusta contar historias, de esas que no tienen sentido, que son pura imaginación o locura, que no aciertan nunca con nada y que las puedes estrujar como quieras. De las que empiezan con algo real o con cualquier frase que te contaron y empiezan a divagar en tu boca, porque casi no llegas a pensarlas nunca, y le vas sumando y sumando un escalofrió tras otro. Aquella planta carnívora que para comer ratones utiliza queso que deposita en su lengua y con el cual atrae al ratón para despedazarlo luego. Que brotan pegadas a las fábricas de queso y les roban el queso a la fábrica para después cazar a los ratones. Como esas. Que cuentas medio riéndote y viendo como la persona a la cual se lo cuentas esta en medio de la risa y la mirada extraña, o el miedo de no saber a dónde va a conducir esta locura. O como las historias que te montas en la cabeza, de las posibles opciones y divagaciones que igual ocurren o igual no. De pequeño tenía un sueño, que aun a veces tengo, en el cual había una fuerza muy poderosa en mi casa, y mounstruos correteando por mi casa. Ellos creaban una bola gigante de temores, alegrías, juegos, palabras, niños, cadáveres, plantas, comida, música,… de infinidad de cosas. La paseaban por mi casa en mi busca, queriendo que fuese parte de ese alimento peculiar que ellos tenían, y gritaban mi nombre constantemente, con esas voces de ultratumba que solo de niño te asustan. Cuando yo era pequeño mi cama me parecía mucho más alta, para mi tenia la altura suficiente como para poder esconderme ahí. Y si, es lo que hacía, saltaba de mi cama asustado por mi propia historia, como si estuviese fuera de control, como si yo hubiese creado la bola y a los mounstruos y ahora se hubiesen rebelado contra mí y yo ya no pudiese hacer nada para detenerlos. Notaba la fuerza y me tenía que agarrar a la cama hasta que pasase todo, hasta que ellos se fueran y la calma volviese a reinar en mi habitación. Las cojonudas historias que somos capaces de inventarnos de niños, crearlas de la nada y hacerlas evolucionar hasta el punto de darnos miedo a nosotros mismos. Bueno, ahora tampoco andamos muy lejos, solo que tienen una imaginación absurda y disparatada, sobreexpuesta a la cruda realidad que hemos tenido que tragar y con la dimensión del destripador de Arizona. En realidad era más cruel y sádico que Jack, solo que Jack era de la realeza por aquellos tiempos, y ya se sabe que cuando se tiene un cargo importante la prensa no anda muy lejos. Nuestras historias contienen los mismos muñecos que de pequeño utilizábamos, solo que ahora son de carne y hueso, y los lanzamos desde las alturas y les torturamos, les acariciamos con piedras y les peinamos con sierras de la misma manera que antes. Pero ahora con el dolor. Ahora sienten y sufren, y pocas veces nos damos cuenta de ello. Ahora no puedes arrancar las cabelleras como antes, o desgarrar la cabeza de la barbie, mutilar al playmovil o ahogar a los lego en las tripas del jefe. Sienten, sufren, lo notan y se dan cuenta. El problema es que nosotros muchas veces no.






These New Puritans - Hologram








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4.27.2011


Dark side.











Y yo ya sabía que lo tenía, si, esas cosas se saben. Cuando ves cosas o te cuentan cosas y no sientes lo mismo que los demás te acabas dando cuenta que puede ser por algo. Y no es por ser de piedra, o más vil que los demás, ni porque este quemado o ennegrecido. El instinto de sobrellevar el interior y clarificarlo exteriormente de alguna manera no es más fácil con las cosas banales que los demás puedan enseñar, a veces, aun siendo más oscuro y difícil, es tu única y potencial manera la única que cuenta para ti, y así es mi caso ahora. Que si ha resurgido y tal, bueno, siempre estuvo ahí y siempre estará, por mi naturaleza de túneles o el levantar la cabeza a mi manera y encender mi luz y no la vuestra, por eso estará y me recorre. Mi realidad no se ve con otros ojos y no la vas a poder ver, porque yo veo las fotos así o las interpreto de la otra manera. Leo mis libros y los textos con mi letra y traduzco los textos a mi idioma. Y enseño más con mi imagen muchas veces que aburriéndote con el texto, que no siempre expresa ni dice todo, porque no siempre puedo desgarrar las letras o tatuarte el mensaje que pretendo martillear. Me he rapado la cabeza por cambiar, aunque no sé si es por cambiar o vete tú a saber por qué. Y me apetece tatuarme algo, o muchas cosas, y tener el brazo impregnado de frases que se que nunca olvidare, de imágenes de momentos, de espadas que cortan o de ríos de sangre. A veces me apetece escribir así. Como si cogieses un niño y lo abrieses en canal solo para descubrir la sensación que se siente al hacerlo. Como si al plasmar cada letra me rajase por dentro y me gustase ver las cascadas de sangre que borbotean de mi estomago, como la mierda que sale por todos lados y la escribes sin un principio y sin un final, porque sabes que una vez que empiezas no vas a parar hasta quedarte seco. Me he enganchado y mucho, y a esta canción también. Y por eso es que últimamente me expreso más con esas imágenes que con otras. Nunca me gustaron esos burdos cuentos de hadas idealizados, pomposos gratinados de realidad caramelizada. Y si, me dan miedo las películas de terror, no las soporto. La vida da más miedo a sí que no intentes reducir su imagen a una pantalla. Pero porque sé que hay momentos en los cuales esas imágenes me expresan y me inspiran es por lo que las utilizo cada día más. No me mutilo ni me torturo, ni soy un sádico de mi autocompasión, pero que cojones, no puedo describirte siempre mi bocado con unas frases. A veces tienes que verlo y otras imaginarlo, al igual que yo y al igual que todos.







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4.24.2011










Dia de pateadores, de caminantes. Largos, de madrugar y andar. Recorrer y ver. Dia en el cual descubres que la nueva super camara de tu hermano tiene una aplicacion nueva (entre tantas otras) que se trata del ojo de pez, y acordarte de lo mucho que te gustan las fotos con este estilo. Y como no, aplicar el ojo de pez en casi todas las obras del museo que es posible. Me llego este texto de Roberto Jacoby que pudimos leer en su exposición. Un tipo valioso él.








*El movimiento de la fotografía obrera 1926-1939







'Se acabó la contemplación estetica porque la estetica se disuelve en la vida social'. Se acabó también la obra de arte, porque la vida y el planeta mismo empiezan a serlo. El futuro del arte se liga no a la creación de obras sino a la definicion de nuevos conceptos de vida, y el artista se convierte en el propagandista de estos conceptos. El 'arte' no tiene ninguna importancia. Es la vida la que cuenta. Es la historia de esos años que vienen. Es la creación de la obra colectiva más gigantesca de la historia: la conquista de la Tierra, de la libertad por el hombre. Roberto Jacoby, 1968.









*¿La guerra a terminado? Arte en un mundo dividido.






The Bloody Beetroots - House N° 84







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4.22.2011











Me he pasado todo el día dibujando, escuchando buena música y haciendo mi Tumblr mucho mas interesante. Lleno de imágenes que me encantan. De esas imágenes que lo dicen todo solo con mirarlas, porque a veces no hace falta nada mas que una imagen para expresar las cosas. Creo que quedara mi expresión de hoy en cada una de las fotos. Aficionado a la fotografía, las imágenes y a dibujar cada día mas, descubriendo lo mucho que me gusta el piano e imaginándote en la terraza del pueblo con esa manera tan tuya y especial que tienes de vestir que tanto me gusta. Joder que ganas tengo de verte y de estar contigo. Wild child smoking life.







UNKLE - Follow Me Down feat. Sleepy Sun








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4.21.2011


Someday.











Como la libertad que sientes al caminar debajo de la tormenta. Cuando las gotas caen depurativas sobre ti y te refresca hasta el alma. Como la brisa que limpia los calurosos días de verano y los desahoga de la pesadez del calor. El sentir las gotas caer sobre tus parpados cerrados, saborear las gotas que recorren tus labios y alzar la cabeza al cielo, como si un nuevo mañana fuese a llegar. Someday. Como tu abrazo espontaneo y tus sonrisas a los ojos. Always, always.








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4.20.2011


Scream.











¿Ha llegado el socialismo al sexo? Dear nature.










La pasión. Intensidad. Morder. Y tus sangrantes helados dientes clavados. Dulce pecado. Soñar. Calentón. Tocar el calor y sentir. Gozar. Lujuria. Todo sin salir del cuerpo. Dura realidad. Intensa pasión que muerde el pecado y te hace soñar. Screaming the heat of our body.










¿Es el orgullo lo que nos mantiene separados?










Y el caso es que veo las cosas claras, pero no las siento claras. ¿Y entonces qué pasa? Es la duda. ¿Es real si no se siente y solo se piensa? No sé si puedo separar el pensar y el sentir. Cada día menos. Tampoco quiero hacerlo, pero me lo pregunto. ¿Que pasaría si fuese posible? Creo que la vida sería una mierda. Estas cosas me pasan a veces. Ver la realidad de una manera y llegar a preguntarme si me muevo a impulsos o por el constante monótono divagar de mis pensamientos. No sé. Bueno si. Creo que es un mix, creo que empiezas a sentirlo, luego te das cuenta y al final piensas en que es lo que sientes y lo acabas asimilando. Teoría incierta. Aunque a veces también pienso que puede ser al revés, igual pensamos nuestros intereses e igual luego comenzamos a sentir. No, creo que descarto esta idea porque me parece robótica y nefasta. Me pasa que cuando voy a una exposición de pintura me quedo sin pensamientos. Paso a solo ver e intentar sentir lo que veo y luego, si acaso, intento pensar en cómo entender el cuadro. Creo que muchas de las cosas funcionan así. Te empachas de sentimientos que luego debes asimilar y pensar. Haces un embudo emocional que gotea al pensamiento al ritmo que tú quieres. ¿Al ritmo que tú quieres? Ahora me asalta la duda. ¿El ritmo de goteo emocional esta también proporcionalmente ligado a las emociones?¿Es todo un laberinto de emociones? Para que cojones tendremos el cerebro entonces. ¿Traductor de emociones? Creo que tengo el mío a la inversa. Confundido por la mecánica, ¿o por la rama emocional? Cuando ves algo que te gusta nunca piensas que te gusta, simplemente te gusta o no, entonces no estás pensando. ¿Tienes que pensar si te gusta esa canción, cuadro, dibujo, garabato, libro, ciudad, edificio, calle, sol, comida, expresión, sonrisa, mujer? Qué triste. ¿Tienes que pensar si estas enamorado? Muy triste. Simplemente sabes si te gusta o no, y punto. ¿Pensamos después del gusto para discernir si es o no es bueno? Claro, hay me entra la pregunta otra vez. Me pregunte un día si la destrucción del pensar ayudaría ha construir una sociedad mas emocionalmente inteligente, pero luego me di cuenta, que en la propia frase 'emocionalmente inteligente' va incluido el pensar. Te acabas dando cuenta que la pasión y la emoción es vida y destrucción. Y eso es lo bonito del tema, ¿pienso yo?






Domino - The Bloody Beetroots Death Crew 77






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4.19.2011


Cada uno.











La cercanía y la sonrisa. ¿Coqueteo? Rozar y tocar, sentir. Volverme loco, seguro.










Últimamente tengo más suerte en el blog. Si bien sigo escribiendo y cada día mas agusto, tengo la suerte de tener a algunos locos asiduos a mis entradas. Si, ese tipo escaso de gente que lee las locuras y estupideces de mentes de principio a fin, y que además, opinan, comentan, discuten y dan su punto de vista de la vida. Pues sí, esas cosas gustan a los que escribimos (me suena muy grande este término, a los que tecleamos), porque ninguno es un 'sartorialist' de la vida y aunque no tenemos (yo y mi tendencia a hablar en plural) millones de visitas al día, hay pocas más ricas que valen más. Si es que me encantan las locuras y las interpretaciones de textos. Porque al igual que cada uno escribe lo que piensa en la manera en la cual lo está sintiendo, cada ser interpreta las palabras tal y como las siente, y eso es lo bonito del tema. "'las personas actúan raro y jamás lo entenderemos' no es autocomplacencia, es comprender exactamente eso... cada universo de persona, un mundo." Jodidamente hasta la yugular me ha llegado esta frase. No tenemos que autocompadecer peores o mejores momentos, porque en la diferencia es donde encontramos la capacidad de discernir entre lo bueno y lo malo, o lo bonito y lo doloroso, y si bien nos da esa capacidad, ya una vez que la conocemos y hemos sufrido los buenos y los malos momentos, el lado bueno y el lado malo del cuento, la caricia y la ostia, ¿No es mas lógico pararse y ver, con la distancia, los diferentes universos que existen, los mundos personales y las situaciones? Las personas son raras y actúan a su manera, eso es, básicamente no son raras, sino que simplemente cada una actúa a su manera. ¿Por qué compadecerte de cosas que no puedes cambiar? O acaso vas a abrir en canal a la gente e intentar cambiar su forma de ser. Pues lo siento chico, pero uno, sería una carnicería y mancharías todo de sangre, dos, dime donde esta ese lugar especial, tres, ahora hay robots quirúrgicos. Sabes, todos somos raros, lo he dicho yo siempre y lo seguiré diciendo. Porque si, a mí, por mi forma de ser, pensar o vestir o musical, o por la típica envidia me han llamado raro, pero se... que todos somos raros, porque todos tenemos nuestro mundo. Y será ajeno a los demás por el simple hecho de no ser nuestro. Pero a ver, ¿acaso todo el mundo se siente agusto cuando invaden su mundo? A veces te ciegas y no ves que en vez de autocompadecerte deberías mirar mas allá del dolor propio, de relamerte las heridas, e intentar comprender los universos personales que nos rodean. Merecen, como mínimo, el mismo respeto que pides tú por el tuyo. Por aquel que se queja de haber sido rasgado y que ahora sangra.






Lykke Li - Sadness Is A Blessing






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4.18.2011


Contoneo.








Os lo podéis descargar aquí.





Cuando bebes un domingo y hace un día brutal en Donosti (San Sebastián para los no entendidos), está la ciudad como San Fermines y te quemas la nariz, estas todo el día andando y el mar te pega un ostión nostálgico estas segurísimamente condenado a tener un lunes con un despertar rarísimo. Eso es, y así es, por lo menos en mi caso. De esos lunes en los cuales tienes que hacer tantas cosas antes de las 9 de la mañana para salir de casa que decides desecharlas todas y pasar todos tus planes a la tarde, que primeramente tienes que poner en orden tu cabeza. Que jodidamente nostálgico me pone el mar y sobre todo Donosti. Me encaja en mi burbuja mágica y para cuando uno sale de ahí solo entra, como bien se puntualizo una vez, en un día rojo. "los días rojos son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué." Necesitaba el mar y embobarme con la brisa y el contoneo de las olas. Sera ese gen perdido de pescador, isleño, surfero, hawaiano o que se yo, pero de vez en cuando es necesario el aliento. El parar y calmar, respirar y sentir, para poder continuar, como una libre ola o la calma brisa con el contoneo del ritmo.





Wolf Gang - Dancing With The Devil






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4.16.2011


Lulamee.











Porque si, porque se que la vida es diferente sin ti, y lo estoy notando como nunca. Esas locuras que te dan, tus repentinas alegrias y tus alargados locos dedos. Tu estar media hora hablando sin parar soltando todo, mirar, pararte y decirte a ti misma que no sabes que te pasa hoy que no paras de hablar, pero seguir hablando. Es como que estoy cojo últimamente, a veces me digo que la vida es asi a veces, y que no puedo hacer nada para cambiarlo, pero supongo que es una burda y estupida manera de autocomplacerme, o de espavilar y tirar para adelante, que al fin y al cabo no queda otra y habra que echarle cojones al tema. Supongo. Cojones que no se donde están hora mismo, pero que se supone que tengo. Porque no me siento mas en ninguna parte como ahora que nunca, como en ninguna parte pero consciente que todavía estoy aqui. Porque sigo recordando cada cosa e instante como si fuese ayer, y no se si es tortura o que, pero ahora mismo no duele, y no se porque. Bueno si, todavia estas y estaras, y es lo bueno del tema, que estaras y estaremos, y tengo suerte y eso es lo que me gusta de nosotros. Que nunca seremos capaces de hacernos daño. Porque nos queremos de miles maneras y nos valoramos de esa nuestra manera que hace que el dolor no nos rompa nunca. Hablo como si de años se tratase, pero fue ayer y todavia no se si lo he asimilado. Claro que no lo he asimilado, y no lo asimilare hasta que no me des tu ultimo tortazo, y seguire pensando que es posible y tendre mas ilusion que un niño en navidad y eso no me lo quita nadie y nadie me lo podra quitar. Porque quien tiene ese andar mas peculiar que tu sobre la linea de mi vida, como Lulamee cantando debajo de mi ventana y mirando con esa felina mirada que me quita el aire, pues nadie. Y me dicen que es normal y que estas cosas pasan a veces, pero vaya, que viene bien que te den animos y todas esas cosas, pero sinceramente, prefiero reir y que hagais que recuerde los mordiscos. Esos que todavia tengo guardados. Terminé de ver la pelicula ayer y se me paso por la cabeza que también podria hacer una sola pelicula y titularla asi. ADN filmado o realidad en un ostion o que se yo. Que si es bueno o malo, o que si nos arrepentiremos algun dia.. me da igual, porque yo no. Eres y seras el mejor tema de musica que siempre recordare y que seguire compartiendo contigo. Mi musa musical de vista y oidos. El ejemplo insuperable o la espina y la marca. Da igual, ya sabes de que estoy hablando y con que entiendas tu es suficiente.


*El lunes os subo el cd.






The bloody beetroots - Cornelius







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4.15.2011


new slow 2.





Y llega él a hacernos un poco mas felices unos cuantos días. Y sale el sol de vez en cuando, porque esta haciendo unos días mas raros que yo. Se nubla por las mañanas pero para las doce sale el sol, a la una gotea y para las 3 sale lorenzo, animándote la tarde y haciendo que tu imaginación vuele hasta las terrazas y calles del centro animado viejuno. A la tarde nos volvemos londinenses y por las noches refresca tanto que nos sale nariz de pinguino. Rarezas de aquí. Os iba a dejar un cd que hice hace un mes, un cd de esos tranquilos que tanto gustan a veces y que otras tanto destrozan, pero se ha vuelto tan rematadamente especial que no lo voy a dejar aquí, y solamente se lo regalo a ella. Ese sentido no se puede regalar aqui. Os dejo uno que acabo de terminar ahora, normalito, otro de canciones 'slow' como digo yo, mi 'new_slow cd 2'. Tambien sacado de las entrañas, como la mayoria de las cosas buenas y que merecen la pena, de los que me cuesta hacer, de los que pienso como tienen que ser. Me espera una tarde de sol (si se quiere quedar), de aire, compañía, cervecitas y capital que me apetece muchísimo. Rarisima esta entrada tan personal. Acabo de ver 'Annie Hall', creo que la doceava vez, como mínimo. Es tan increíblemente genial que no me canso de verla. Y hoy le he encontrado otro sentido, otra similitud, otro parecer... hoy se me ha hecho única de otra manera diferente. Es la historia, o la manera 'woody' de como se cuenta, NY o que se yo.. Estoy leyendo un libro que me regalaron por navidad, 'Mi diccionario de cine', de Fernando Trueba. Increíble, la verdad que me esta sorprendiendo muchísimo. Y os dejo una cita de Woody Allen, rescatada por el señor Trueba para el libro, que me parece genial: 'No quiero alcanzar la inmortalidad con mi obra. Quiero alcanzarla no muriéndome'

Todos los cd's que hago son especiales, algunos mas y otros menos. Creo en la magia de regalar musica, es regalar trocitos de cada uno, y hoy, porque viene él o porque hace sol o porque me sigue haciendo feliz, me apetecia regalar uno.


new_slow, cd 2




1. Lippy Kids - Elbow
2. Lotus Flower - Radiohead
3. Is it Done - J Mascis
4. Its hard to get around the wind - Alex Turner
5. No-one is angry, just afraid - Kyte
6. The Wilhelm Scream - James Blake
7. Creep - Vega Choir
8. Be Everything - The Lonely Forest
9. Lovesong - Adele
10. Moon River - Breakfast at Tiffany's
11. Solon Town - Luke Rathborne
12. Ladder Song - Bright Eyes
13. It's not true - William Fitzsimmons
14. Nocturne in C-Sharp Minor (Op. Posth) - Chopin
15. Black - Pearl Jam
16. Mango Tree - Angus and Julia Stone
17. Walk the back stairs quiet - The Wave Pictures


En cuanto me dejen subirlo lo tendréis disponible.






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4.14.2011


El estremecer.











Es susurro de tu cuerpo. El aroma de tu sombra. El sonido de tu pelo. La mirada de tus labios. El beso de tu mirada. El aliento del anhelo. El sol de tu roce. La calidez de tu risa. El fuego de tu cercanía. El sentir de tu presencia. El estremecer de tu risa. El peculiar estres. Cada mota de alegria. Cada toque de tecla. Cada recorrer de la mirada. La intensidad del querer. La fuerza exterior. El agarrar el interior. Lo increible del sentir.





William Fitzsimmons - After afterall








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4.13.2011


Quien eres.











Un león enamorado de una chica entró en casa de su padre para pedirle la mano de su hija. El padre y la hija estaban muy asustados y el padre dijo: 'Esto es un gran honor para nosotros dos, pero tú tienes dientes muy agudos y tus garras son muy largas. Asustarás a mi hija'. 'Tiene usted razón', dijo el pobre león, y se fue para volver al día siguiente sin sus garras y sin sus dientes. Entonces el padre y la hija empezaron a reírse. 'Ayer eras por lo menos un león, ahora no eres nadie.' Fábula de Esopo.





Grimes - Telepathy




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4.12.2011


Fluyen.











Cosas pasan, cosas ocurren, cuando esperas o cuando menos te lo esperas. Ocurren, ocurrian y ocurriran. A veces las cuentas y otras no. Ahora mismo no son los mejores momentos para contar cosas, no por la rareza, si no por la rara situacion en la cual ni siquiera se que me encuentro. Rarezas en las rarezas, peculiares situaciones, historias que fluyen y este mounstruo que no deja de fluir dentro de mi.








image of mind.


4.06.2011


...




me has arrancado mordiscos que solo contigo quiero saborear, me has arrancado mordiscos que solo quiero que sean tuyos, me has arrancado mordiscos.. esos pequeños, dulces y excitantes mordiscos que nunca duelen.. mordiscos.. me has arrancado sonrisas que nunca pensé poseer... sonrisas que solo tu has arrancado.. sonrisas que muerden de alegría... sonrisas.. me has arrancado sabores que nunca supe describir.. que nunca imagine, y que ahora, se que albergo.. sabores que muerden mi gusto y lo alimentan sin parar... sabores.. me has arrancado alientos.. eternos alientos que muerden mi futuro, que lo transforman y lo saborean como únicos mordiscos que existen y existiran hasta el ultimo aliento mordible.. me has arrancado miradas, que ni cerrando los ojos llegue a pensar que mis ojos eran capaces de dar... miradas que muerden cada sonrisa, aliento y sabor que albergas... me has arrancado miradas... miradas...


aunque me hubieses arrancado hasta el ultimo anhelo... se que he mordido..
y por que se que he mordido... se que soy feliz..



gracias.
I wish nothing but the best for you.



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nada mas que decir.
CLIC.


4.05.2011


images











Son las imagenes de los recuerdos y los momentos, de los instantes y locuras, mis ideas o ilusiones, alegrias o heridas las que se me quedan grabadas a fuego lento, abrasadas a mi piel como el tatuaje de mi vida.




+







D E E P L Y I N S I D E .

4.04.2011


Perspectiva.










Que un amigo te tenga que dar un tortazo y hacerte ver la luz sobre un tema es probablemente algo que no olvidaras fácilmente. Te despierta de una tontería en la cual te has metido tu mismo, porque, aunque no lo quieras ver y no lo veas todavía, tu egoísmo te ha podido y no has sido capaz de ver más allá de tu propio interés y cabeza. Te encuentras ofuscado en un tema y te ronda la cabeza desde hace tiempo, crees que igual no tiene solución o todavía no se la ves. Buscas alguna solución y continúas pensando que si sigues por estos caminos igual llegues a encontrar alguna solución. No te das cuenta, o no te quieres dar cuenta que realmente la mayoría de las cosas que estas pensando no son verdad, o son equívocos pensamientos de tu surrealista mente. Buscas consuelo en alguna de sus palabras o consejos, queriendo ver un apoyo o un pellizco de aliento que te haga pensar que realmente tienes razón. Pero no, tu amigo es sabio, y además, en este momento, posee una virtud que tú has nublado por completo con tu estupidez, la perspectiva. Has dejado de ver con más de dos ojos y has pasado a ver con uno solo, te has ofuscado y has focalizado tu energía en el único punto que no te va a dar solución, y todo eso es por obsesionarte en tu falta de perspectiva. Él la tiene y la sabe utilizar, y además, sabe bien que tú la tienes y que la has sabido utilizar. Cuando menos te lo esperas quedas con él, tomáis un café, una coca cola o lo que te venga en gana en esa tarde soleada de abril, y tras las pertinentes preguntas de manual es cuando lo atacas y lo invades con tus preguntas. Tus comeduras de cabeza le rondaran su café por siglos, y aunque no te lo quiera decir, le estarás aburriendo más que el cura de su pueblo. Pero el ese así, como un buen amigo te aguanta y soporta tus mareos de neuronas, tus no lucidas locuras y tus tonterías irracionales. Y como un buen amigo, cuando ve que das demasiadas vueltas, que tu pelota ya no sabe en qué campo aterrizar y que eres como un Columbia en pleno despegue te pegara un tortazo. De esos que sin tocarte te hacen más daño que los que chorrean sangre. De los interiores, los que te ponen en tu sitio y te hacen ver la verdad. Por lo menos te harán ver la realidad con una perspectiva mejor, sin suicidios ni puñales autoinducidos. Te abrirá los ojos como los abría Kubrick y te arrancara la tontería como solo la verdad y un amigo sabe. A veces tenemos que ver y vernos con perspectiva, porque puede ser que producto de nuestras locuras lleguemos a ver la ‘realidad’ a nuestra locura y dejemos de ver realmente lo que debemos ver. El tortazo a tiempo vale más que mil locuras.




The Beatles - Let it be







D E E P L Y I N S I D E .

4.03.2011


8 y veintitrés.











Empezaba a sonar la melodía, a eso de las 8 y veintitrés de la tarde, el sol se acurrucaba lentamente, dejando esas notables y sutiles manchas anaranjadas, y el cerraba lenta y graciosamente los ojos poco a poco. Empezaba a despertarse la melodía en su cabeza, le llegaba poderosamente, con paciencia e intensamente. Abría lentamente los ojos mientras sonreía sin moverse, mientras cada minúscula partícula de la partitura fluía en su interior. Empezaba la melodía a tomar forma, crecía y disminuía, aumentaba y se apresuraba, le embaucaba lentamente, como esos leves últimos anaranjados rayos de sol que poco a poco se escapaban de su rostro. Esa sonrisa de felicidad que se le perdía sin darse cuenta mientras percibía la tranquilidad, mientras entreveía la felicidad y la belleza. No se cansaría nunca de poner aquel viejo vinilo que con empeño había conseguido guardar y mantener. Tirados y acurrucados en el sofá, él disfrutaba del silencio de la tarde, todavía albergaba luz el sol aun siendo las 8 de la tarde, y había pocas cosas en el mundo que le gustasen más que incorporarse y verla, tumbada, tranquila, con esa sensación de paz, y mirarla lenta y felizmente. Era el instante en el cual sentía paz, se sentía bien, se levantaba y ponía su vinilo. Se sentaba a su lado, mientras todavía ella estaba tumbada, la miraba y podía ver como cada minúscula nota se deslizaba por ella. Recorría el pie, la pierna y las rodillas. Giraba en su cintura, con aquella graciosa tonalidad que siempre le había parecido mágica y se elevaba hacia sus hombros, recorriendo alegremente la espalda, maravillosa curvatura de centímetros de alegría. Empezaba a fusionar ambas cosas, su sensación extracorpórea era sublime, retoques de pianísimo se fundían en los lentos centímetros del gracioso giro de su hombro, para finalmente, derramar la magia de esos maravillosos dedos que caminaban en las teclas por su fino cuello. Era así, empezaba a ser mágico, debilidad de su mente, siempre le dejaba suspendido, perdición y paz.





F. Chopin - Nocturne in C-sharp Minor







D E E P L Y I N S I D E .

4.02.2011


es cierto









Ayer hice el tonto, si lo se, no podia mas y lo hice, no podia mas y te lo dije.. no podia mas, me carcomia por dentro, necesitaba decirtelo, y lo hice, si lo se, puede que haya hecho una tonteria, pero no podia mas y lo hice, te lo dije. Mi comportamiento es horrible a veces, cansino, puede, no lo se.. a veces no puedo mas, lleno como un globo esploto y te lo digo, si lo se, puede que peque y que no deba hacerlo, puede ser, pero aun asi no puedo mas y te lo digo, porque hay veces que no puedo mas y soy asi, estupido, puede. No lo se. No podia mas y lo hice, no podia mas y te lo dije.. no podia mas.

Tal y como eres.




where is my mind.





D E E P L Y I N S I D E .

4.01.2011


buff











Tengo la imaginación disparada.





Generationals — I Promise

te alegra el día...
y la canción tambien.








D E E P L Y I N S I D E .