8.30.2013





Love.













"You are from love and to love. And I believe love is the beginning and the end of everething. I love love."

¿Para que quieres más?




























8.28.2013




El no.











Es complicado contar esto, no porque implique ningún tipo de efecto ni sentimiento negativo (que puede que un poco si, tampoco nos vamos a engañar), sino por la complejidad que supone la mejor, la correcta, manera de contarlo. Podría ponerlo en tercera persona o darle a un personaje una nueva historia que contar, pero no lo voy a hacer, esta vez me apetece contarlo así, en primera persona. Digamos que todo se remonta a cuando mi vida se parte en dos, se divide completamente y todo vuelve a coger un significado totalmente diferente. Mi concepto sobre las mujeres y las relaciones me ha cambiado y el mismo también lo ha hecho, aunque yo no sea consciente todavía de nada de eso. Como todo cambio, vosotros lo sabeis bien, conlleva una renovación. El cambio hace ver las cosas de diferente manera, replantearse la vida es pues, inevitable. Puedo decir con certeza que en ningún momento seré consciente de eso, no al menos hasta pasados un largo año, tranquilamente año y medio. Hace ya más de dos años de eso, de aquello, no de esto. El cambio hace que vea las relaciones de una manera diferente, empiece a ver y querer el futuro de una manera que antes no me planteaba y que mi concepto sobre lo que realmente me importa o debo fijarme o querer cambie. O eso creo yo. Ese o que se cree acumulador de suficiente experiencia como para llegar a pensar algo así. En fin. El supuesto cambio, que en realidad le cuesta llegar todavía, se ve acechado por constantes (aqui el dandi... tonterías de unidades, mínimas ellas.. las unidades claro) intentos de algo que podemos denominar como "intento de relación en subfase, acorde y tonalidad cero", importantes, y aun estoy dudando de si constantes o no, movimientos, fraseos y sinfonias de este conglomerado que denominé: "la continua y absoluta tontería de la copia intencionada". En fin, que algo que parecía comenzar a ser superado, no paraba de recaer y recaer y bueno, supongo que es fácil pensar que sí lo sabía, podría cambiarlo, pero ya se como soy, y hay veces que necesito una montaña de piedras. No se exactamente el día, y es verdad, a partir del cual el cambio fue comenzando a notarse en mi, el día (el puñado de ellos) en el que me pare e intente mandar todo a la mierda para nacer de una manera totalmente renovada. Es decir, iba a olvidar la copia intencionada e iba a pasar totalmente al libre alvedrio del preciado gusto intelectual. Interesante, y motivado por ello, es la palabra. Todo comenzó despacio, así es como dicen que comienzan las mejores cosas, menos en el amor. El interes crecía exponencialmente, la velocidad era de vertigo y lo más importante de todo! parecía ser algo mutuo! Los días y las semanas se sucedían hasta que tire la casa por la ventana. El no ya lo tienes, no tienes nada que perder. Eso es, eso es lo que pienso siempre. Pero creo que es porque no pienso lo suficiente en mi. ¿No me quiero lo suficiente? En fin. En su día pense que ya tenía suficientes noes como para perderme esto. Y así fue. Algo terriblemente interesante crecía y crecía, parecía crecer y no solo en mi imaginación. Releo la frase y me doy cuenta que he hecho bien en poner parecía. Porque no es oro todo lo que reluce, ni todo es lo que parece. La copia intencionada, hacía tiempo olvidada, volvía de vete tu a saber donde. Quitándose ese imaginario caparazón que yo le había puesto aparecieron ciertos elementos que pensaba que no tendría que volver a ver. Jugadas maestras a las cuales nunca sere capaz de enfrentarme, porque lo románticos como yo no somos capaces de ver ni de anticipar ese tipo de cosas (he releído romantico varias veces, si, pone eso). Sí, habéis oído bien, ha sonado un golpe, un tiro, PUM! la vida es así, te sorprende, te guste o no, te joda o te encante. Después de eso, las supuestamente ocultas preguntas volvieron a florecer, continuamente, sin parar, y lo siguen haciendo. ¿Merece la pena olvidarse de uno mismo y entregarse y darlo todo de tal manera que 'el no ya lo tengo' sea tu grito de guerra? o por el contrario, ¿debe uno esperar un nerviosismo en la reciprocidad de la frase, quererse un poco más y dar por sentado que si supuestamente el interes es mutuo debe existir cierta competencia en 'el no ya lo tengo'? Puede que simplemente no exista una reciprocidad y que todo esto simplemente sea una tontería, ¿no crees? El caso es que mi manera de ver todo cambio, cambio hasta tal punto que pense que no volvería a ver ese tipo de comportamientos, ingenuo de mi. La pequeña parte de la actitud copiada existía, solo que yo no la supe ver, o no me la querían enseñar, o a mi no me apetecía verla. Ahora, y gracias a esto, todo esta volviendo a cambiar otra vez, porque mi punto de vista a cambiado y ya no se que pensar. Cuando lo vuelva a saber, quien sabe si volveré a ser el mismo. Probablemente no. Todo esto podría ser verdad, o no. Creo que sí. ¿El qué? No se. Tú sí, yo también.





















8.26.2013





C'est la vie.








A veces no entiendo mi estilo de vida, el que tengo, si es que tengo uno en concreto ya definido. Observo a la gente, que va a trabajar de lunes a vierenes, comen, tienen un hobbie, descansan el fin de semana, etc. En resumidas cuentas, disfrutan de una vida relajada, un tanto contemplativa, dependiendo del grado de sus hobbies, embarcados todos ellos en su semi-dinamica vida monotona. Repetitiva al fin y al cabo, solo contradecida por la ligera y ocasional variación que marca la diferencia y estructura la excepción que confirma la ley de su vida. Pero los miro, y no se hasta que punto es envidia o simple compasión o contemplación. A veces no lo entiendo. Ellos tienen un estilo de vida y supuestamente una meta en la vida, un sueño cumplido o por cumplir, un algo. Yo también tengo un sueño, muchas metas que he ido cumpliendo poco a poco, y de las cuales me siento muy orgulloso, muchos sueños (que me quedo corto con uno) y decenas de variaciones, bien marcadas por mi o por los elementos aleatorios que me rodean. Pero, a pesar de eso, tengo la sensación de no tener o no albergar todavía un estilo de vida. Podría referirme, y pienso en esa palabra, a camino, pero no, el cambino creo que lo marco bien, creo que en ese sentido lo estoy haciendo bien. ¿Entonces, esa sensación tan rara porque es? A medida que escribo pienso que puede que el problema y la extraña sensación venga determinada por la aleatoriedad que le confiero, y se confiere a fin de cuentas sola, al propio termino de estilo de vida. Es totalmente cierto que cada uno de nosotros conferimos el camino y el contexto del 80% de nuestro estilo de vida, somos nosotros mismos creadores de ese 80% de realidad. ¿Es entonces ese 20% restante el que genera esa inseguridad, duda y extraña sensación en el camino recorrido y en la propia visión del futuro por recorrer? ¿Deberiamos dejar de pensar e intentar controlar ese 20% y simplemente disfrutar del 100%? Siempre me ha gustado y siempre le he visto muchísima lógica a la frase "El miedo es lo que nos mantiene vivos". ¿Será justamente por este tipo de cosas? ¿Por el 20% que nos genera el miedo suficiente como para continuar? Ahora me pregunto entonces, ¿todas aquellas personas que monotonamente ejecutan su vida dentro de ese marcado estilo de vida, no tienen miedo? Y entonces, ¿si no tienen miedo estan realmente viviendo? Puede que su comodidad y su estilo conocido de vida les otorgue un margen muchísimo más inferior de miedo, tal vez un 2% ó 5% y realmente si que vivan. De todas formas (suena Hallelujah, en mejor momento imposible) si estas personas no viven, ¿qué hacen? Porque, ¿viene la calidad o la cantidad de vida determinada por la cantidad de miedo que cada día somos capaces de soportar? ¿Es acaso directamente proporcional el miedo a la vida? Muertos no tenemos miedo, pero tampoco vida. ¿Es entonces normal y comprensible este constante "miedo" que siento en el continuo devenir de mi vida? ¿Significa que estoy cada día más y más vivo y que por lo tanto no debería entonces preocuparme tanto? C'est la vie.
























8.25.2013





Os voy a matar.











Hoy es un día de mierda. Así ha empezado y así acabará. El karma no existe, y si existe no se donde esta. No me apetece hablar ni compartir nada y el precioso texto que tenía escrito no lo voy a publicar hoy. No tiene sentido. Quiero matar. Gritar. Mucho. Así se cargan las ilusiones y la humanidad de la gente, aumentan el odio y conducen a la sociedad y la moral a la mierda. Parecen no darse cuenta que su mierda de vida tiene un camino de salida posible, entre la humildad y el trabajo duro. Trabajo duro joder, no es tan dificil de entender. Work hard. Pero no, en vez de eso, quejarse y joder a la gente es lo único que ven posible, el jodido camino fácil. Maldita escoria mal encaminada. Luego diran que su pasado ha sido duro y justificaran sus actos por el supuesto desprecio sufrido por la sociedad. Mentira. Todo eso es mentira, bobadas. Es pura vagancia, puro teatro autocomplaciente. ¿Quieres llegar a algo y salir de la mierda? Pues echale huevos a la vida, agarra el toro por los cuernos y lucha tú solo por tu propia vida, que nadie te va a dar nada gratis y deja de joder a los demás, que eso no te va a llevar a nada. Vuestras putas tonterias lleva a la sociedad a radicalizar los actos. Luego sereis los primeros en quejaros de todo, jodeis y os quejais. Pues si os va algo mal luego, os jodeis. Nada, no voy a seguir que va a ser peor. Hoy es un día de mierda y no voy a escribir nada más. Solo dire que hay asesinatos justificados, aunque la ley lo niegue, la moral no.



















8.24.2013





Des-día.












Hay días en los cuales uno presupone un cierto estado de animo, véase el más claro de todos, el lunes. Otros, también legendarios, aportan un estado directo de animo, sin quererlo, sin apreciar o diferenciar en el estado de animo anterior, véase el más claro de todos, el viernes. Otros, por el contrario, se suponen felices, tristes e incluso neutros. Pues bien, yo ahora os voy a contar uno que nunca se prevee, que nunca viene con aviso y que nunca lo hará (parece que este hablando de 'esos' concretos y femeninos días, pero no, ni hablo de esos ni los tengo). Hablo de esos horribles días en los cuales uno se presupone feliz, puesto que todo le va bien, pero se siente hecho una mierda, no esta nada a gusto con su cuerpo ni con su mente y se siente totalmente descolocado y perdido en el mundo. Esos días en los cuales ni el café, ni la música, ni una ducha, ni nada parece cambiar el estado de animo. Esos días en los cuales suena más necesario un reseteo del sistema que otra cosa. Y puede que eso sea lo que se necesite, pero nunca se sabe. Como uno no sabe que le pasa y ni las formulas mágicas le ayudan, no se atreve uno ya ni a experimentar otras cosas no vaya a ser que le pongan a uno peor. A medida que escribo esto me sueno a Woody Allen, así en miniatura minúscula claro esta, tan negativamente negativo, que ni el suicidio se plantea no vaya a salirle mal y se quede peor todavía. Pues bien, si a todo eso le suma uno una localización y compañía un tanto raruna, todo se duplica y triplica a niveles desconocidos. Ni Allen sabría que hacer. Acabo de descubrir que se me ha terminado el café normal, solo queda descafeinado, o mierdado, como lo llamo yo. Un día lei, "Allá ustedes con su cerveza sin alcohol, su café descafeinado, su sexo sin amor y su cine sin emociones.", pues así, más o menos así, me siento yo hoy. Vacío y apatico, sin ninguna de ellas. "I don't wanna waste my love." ¿A qué tu tampoco? Ves, el café descafeinado, la cerveza sin alcohol y el cine sin emociones no tiene amor, no tiene sentido. Algo así como mi día de hoy, te levantas, y mirando al horizonte, saboreando este 'delicioso' café descafeinado piensas que lo único que te apetece es volver otra vez a dormir para que un nuevo y mejor día llegue. Total, si el café descafeinado no te despierta ni sabe a nuevo día. ¿Con qué amor va uno a empezar un nuevo día de esta manera?






*Sssssh, él va a volver.






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8.22.2013




Magia.










La indescriptible magia de la fotografía analógica.
Me deja sin palabras y me hace sonreír.







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Superlative no para y se renueva día a día. Lo último es su estreno en Tumblr y en Twitter. No te pierdas las últimas noticias y las mejores recopilaciones de música! Aqui:

@superlative_cd



















8.21.2013




twenty-nine.











A veces nos podemos encontrar con diferentes denominaciones acerca de 'el otro cine'. Cuando muere o quitas a un cerdo de su piara, sus compañeros dejan de engordar, porque entre ellos tienen una especie de solidaridad, que si intentas matar a uno de ellos, no puedes hacerlo delante de su grupo porque los demás dejarán de engordar. Siempre mantienen una estrecha relación entre ellos que es muy importante. Cuando duermen juntos, lo hacen muy pegados, uno contra el otro, se reparten el calor entre ellos y necesitan ese contacto. Y cuando hace más frío, se aprietan más entre ellos. No pasa como en los rebaños de ovejas o vacas, que cada una duerme en un rincón diferente. Los cerdos siempre duermen juntos. Por eso, si uno de ellos se despiertan con violencia, todos los demás se moverán igual de sobresaltados. Calor, nos tenemos que dar calor. Los unos a los otros. En familia.









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8.20.2013




Demons.










Anyone who sleeps with their door open is asking for demons.
So maybe that was the problem.

¿Dónde están, dónde se encuentran los demonios? O mejor dicho, ¿qué son realmente? Creo sinceramente que no existen los demonios. Solo existen los monstruos y los mounstruos. Y nada más. Los primeros son malos, los segundos buenos. Y nosotros nos encontramos totalmente en el medio. Estos calurosos días, aunque parezca que no, son días en los cuales pienso, y pienso mucho, y creo que pienso mal. Pienso mal, pero eso me da otro sentido, me da otra manera de entender las cosas, más hastiadas, acabadas, sin sentido,.. sobre el cual debo construirle uno, uno que realmente quiero y no este estúpido sentido que coge todo gracias al calor y a la pesadez. Puesto que nos encontramos en el medio, somos nosotros mismos los que tenemos esa habilidad de ir, de caminar, hacía un lado u otro. Al igual que tenemos la oportunidad de pensar bien y de pensar mal, crea mounstruos o crea monstruos. Es tu decisión. Al fin y al cabo todo lo tienes ya en tu cerebro, y lo que no lo tengas lo crearas tu mismo. No habrá nadie que se meta en tu cabeza y cree nada desde cero solo para ti. Es tu decisión abrir o cerrar la puerta.






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8.19.2013





Darse cuenta.










No se si te das cuenta, o no se si te quieres dar cuenta, pero lo que él siente por ti todavía es verdadero. Todavía se puede ver y sentir todo, todavía se puede oler, si uno quiere, todo lo que él quiso decirte pero no pudo, o no quiso, y ahora se arrepiente totalmente por no haberlo hecho. Y se arrepiente día a día, aliento a aliento, momento a momento, canción a canción.. y de momento, y si todo sigue así, lo hará ahora y lo hará siempre. Porque le duele, mucho. Y no es porque tuviese la oportunidad de hacerlo, que en cierta manera si la tuvo, pero fue una y la cago.. jodió el momento y no pudo hacer nada más para recuperarlo.. o al menos no parece que haya tenido más oportunidades. Es jodido no tenerlas, realmente es terrible, pero a veces suena más como un castigo que ayuda a crecer que un castigo que simplemente hace sufrir y sufrir. O es lo que lo que él se quiere hacer creer, porque ya no sabe y no se si sabrá nunca más que pensar o que poder pensar sobre esto. A veces no pensar y actuar es lo mejor. Cambia él por yo.



8.18.2013




God.









Me quito el sombrero. Me quedo sin palabras, no tengo nada más que decir. Seguir solo uno, aunque uno solo, de sus pasos sería todo un honor. Lloro de alegría al escuchar y ver a este hombre. Es un placer. Gracias y miles de veces gracias John. Nada ni nadie podrá jamas pagarte todo lo que nos diste y nos has dado y nos sigues dado día a día. Gracias.




The most difficult thing in the world is to reveal yourself, to express what you have to. As an artist, I feel that we must try many things - but above all we must dare to fail. You must be willing to risk everything to really express it all.

J.C.

















8.12.2013



Spiegel im Spiegel.














Aun sabiendo que nada iba a pasar seguia mirando, embobado, totalmente atrapado y pegado a la pantalla. La música y la belleza de cada fotograma hacían que creciese dentro de mi una insaciable sensación de alegría, un gozo tal que desprendia una sonrisa tras otra, todas ellas cargadas con la felicidad y la alegría que conducían incluso a llorar. Porque cuando algo es tan tremendamente bello y te conmueve de tal manera, ni el simple echo de sonreír puede expresar ese sentimiento. Entonces empiezas a llorar también y sientes que pase lo que pase, en cierta manera, puedes ya morir en paz, por que sientes que has sido realmente feliz y que conoces la felicidad. Cada uno de esos fotogramas, junto con la música, junto con todo, eran la felicidad para él, probablemente podría haber más cosas, pero en ese momento nada importaba y nada más tenia sentido. Era feliz y sonreía como nunca.

























Kind of Summers.







Así ve mi lápiz el mar.



Si bien todos los veranos no son iguales, en todos ellos existe siempre una constante, el exterior. La posibilidad de caminar, de respirar, de pasear, sentir y de vivir la calle, la ciudad, el mar o incluso la montaña. Pero no siempre es así, y no todo el mundo tiene esa posibilidad o ese privilegio. A veces, un par de ventanas son lo único que nos conecta con el exterior y nos brinda la posibilidad de sentirnos libres. La posibilidad de ver al viento mecer a los arboles, a las cortinas o incluso a la ropa. Ver a los pájaros volar o a las plantas disfrutar del sol. Porque no todos los veranos son iguales, ni en si mismos, ni para todo el mundo. So you know, enjoy your summer.















imageofmind.





8.11.2013




Muerte Segura.









La muerte siempre llega. Hecho probado, hasta la saciedad. Verdad absoluta. Como decía mi abuela, en la mano tenemos una M con las arrugas, en el pie, una S. Muerte Segura. Así es siempre, y creo, porque muchas veces lo he dudado, que es mejor así.

Ahora imaginemos. Imaginemos que somo unos automatas. Automatas que viven y viven eternamente, pues no mueren, pero que quieren morir. ¿Cómo muere un automata? ¿Muere?






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8.10.2013





Parámetros.










Los parámetros. Pero los parámetros.. ¿de qué, sobre qué, de quién, qué miden? ¿Los parámetros son como los límites? En cierta manera sí ¿no? Nosotros mismos nos ponemos unos parámetros en la vida, unos caminos, nos diseñamos unas rutas que seguir, basadas en una serie de patrones, de parámetros. de límites al fin y al cabo. Parámetros equal límites. Pues ya esta ¿no? Todo dicho, todo definido. Ahora ya lo sabemos, ya sabemos con que nos enfrentamos y por lo tanto somos o deberíamos ser capaces de atacar el problema de raíz ¿no? Estoy pesado con el no interrogante, pero es que en realidad muy poca gente se da cuenta que sus parámetros en la vida son en realidad sus propios límites. Y de ahí, exactamente de eso, es de donde les vienen todos y cada uno de los problemas. Para este tipo de gente, comúnmente común, los límites son elementos innatos que no se pueden cambiar, ellos los asumen y viven con ellos, al igual que andan con dos piernas y comen por la boca. Además, se añaden parámetros a su existencia, haciendo que el cocktel sea todavía mayor, las combinaciones se aceleran y todo implosiona en una desconexión neuronal infinita que les conlleva a la absoluta y decadente monotonía continua, que se instaura en su cuerpo como ADN. Y claro, así nada se puede llegar a comprender bien, nada se diferencia e incluso los límites y los parámetros son iguales, todo el mundo pregunta de más y no existe ejercicio mental ni visual que los lleve a desarrollar nada, absolutamente nada de su cerebro, ni el lado izquierdo ni el derecho. En fin, es una pena. Así que ya sabes, nada de igual parámetros a límites, y claro, no seas estúpido y deja de ponértelos. Que ese es el primer paso.
























8.09.2013



Ella y Bill.








Es tu ausencia y no la mia la que más extraño hoy día. Que cosas digo por la mañana. La mia se acabo, ya me encontre, así que no me extraño, simplemente vivo, me vivo. La tuya si, la extraño, no, no la vivo. El sí y el no, la fatal dicotomia de la extrañeza, del echar de menos, el menos y el más. La morriña. Saudade no, eso es otra cosa. Lo puntualizo porque se me viene a la mente y me corregirías diciéndome que no, que no significa lo mismo. Y que no puedo traducirlo y que cese ya en mi intento de traducir todo, que no todo tiene traducción, como no todo tiene explicación ni porque. ¿Por qué? Si, esa sería mi pregunta. La cuatricomía del porque, por que, porqué y por qué. Siempre me lio y siempre me liare. Es difícil justificar el por qué de las cosas (seguro que lo he puesto mal). Me desvio del tema, lo se, pero lo hago siempre a proposito, así no focalizo el tema importante que me molesta tratar y lo ataco rodeandolo. Aunque ahora mismo no me molesta. Tú no conoces esta manera de hacer las cosas, pero a veces funciona, solo a veces. Es es el problema. Creo que he mencionado problema demasiadas veces ya. Solo quiero soluciones. Ves, ya me he vuelto a desviar. Me jode mucho decirlo, pero no se si deje de intentar encontrarte hace tiempo o es la sensación que tengo. Es más como una especie de regusto raro, entre la felicidad leve por sentirme en cierta manera aliviado y un sentimiento de vacío leve en cierta manera constante. Habrás notado que todo es leve, pero solo lo digo por el calor, hace que mi cerebro funcione levemente. No se si esta bien compararlo, pero el jazz me recuerda muchas veces a este sentimiento. El jazz me hace feliz, muy feliz. Y además siempre, siempre. Pero hay piezas de jazz que suenan así, como una curiosa mezcla de aliviado vacío feliz. Por ejemplo (aprende que muchas veces las cosas se tienen que aprender mediante ejemplos, porque no hay otra manera mejor), haz clic aqui, donde dice aqui. Sí, aqui. Haga lo que haga la letra cambia con los hipervinculos, así que lo vas a ver. Cierra los ojos vale, hazme caso. Deja que Bill te conquiste poco a poco, (y yo intento que leas esto con los ojos cerrados.. en fin), respira, el jazz es algo que se respira, se se siente desde dentro. Ves, como lo que no se si siento o no, desde dentro. Nota como fluye, como va, cada nota, llevándote lentamente a la siguiente. Como la batería crea esa cama, tan especial, en donde todo lo demás se contonea. Contonea, que bonita palabra. Y así, así es como me siento, o eso creo, en un constante contoneo de incertidumbre, basicamente avivado por la desinformación que siento y tengo sobre mi sentimiento y mi peculiar manera de tratar de encontrarte. En fin, seguro que hace rato que has abierto los ojos, Bill también habrá parado de tocar y todos esperais que cambie de estilo musical o siga poniendo a Bill. La verdad es que me encantaría poder deciros cual va a ser mi siguiente movimiento, pero el caso es que tengo la misma idea sobre esto que la que tengo sobre mis futuros sueños al acostarme. Podemos hacer una cosa, yo voy a seguir poniendo a Bill que ahora mismo es lo que más cerca me queda y si en algún momento cambio, os aviso. Mira, seguro que así es más fácil, venis aqui y es probable que encontreis la respuesta. Sino siempre podeis acudir a la cuatricomía o volver a poner a Bill. Él me entiende.



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Puerto de Málaga Calle Bailén, Madrid Plaza Mayor, Madrid Bravo Murillo, Madrid
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8.08.2013




Ajeno.








Hoy solo tengo que decir que me he vuelto a enamorar. Se llama Bamboo y es increíble.
No es una planta.





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